荒 原

直到今天才有一小块时间写2007。
2007我一脚真正踏入社会那块地，始懂真实感觉和道听途说根本是两个世界。如果2007可以任意演绎的话，我就把结果先展示出来嘲笑过程。就像如果人类史可以交错安排，那就让现代去暗笑过去，但当暗笑者真正进入到那个时空，看着那些“一本正经”者劳作，我想那种暗笑会消失，取而代之的是认可。当然，我并非为往日开脱。
我一直想使自己一生平静快乐度过，就像一个吃饱而闲散山羊随意在高山平处游行，去捕捉任意美。
但想往往是因为没有达到，整个一年就是这样的状态，如果这个想的状态持续到老死，那么想就失去了其原意。因此我时常会从想中快乐，而想作为一个长久而弥新的愿望被暂时搁置。
2007有三条线，
第一条是工作。这个最粗，最长。
第二条是朋友。这个由细到粗。
第三条是女友。这个扑朔迷离。
有两大点：家人和亲戚
07年的三月份，观察期无“不良纪录”，我被正式录用。现在的眼光形容那时的状态就是我曾经很努力，也很奋进。
整个工作的过程是一个探索的过程，也是学习的过程，我不是一个拥有许多经验的老者，可以凭借往日的经历绕开弯子，但应该速跑，这个是我的想法，当然我没有坚决把它执行下去。也就是在过程中我感受到更多的是偏离。我并不为过去的一年感到自豪，这是我现在的真实感受。
07年是痛苦徘徊的一年，虽然在那一年几乎没有徘徊的时间。但我深刻地感受到我的徘徊，在这种徘徊中我努力去寻找一个模糊的自我。“你知道对于人来说最痛苦的是什么吗？”焦文成的那句问话至今我还记得清清楚楚，只因他的回答：“对于人来说，最痛苦的是他突然发现自己没有了目标。”在那个时候我也开始寻找我的目标。我以前很有目标，但我发现自己几乎从未完成过目标，所以就放弃了，取而代之的是随意。记得年初入职时老总问：你的目标是什么？我愣了，我的目标是随意，或者说我的当下感觉就是我的目标了。我想如果一个人能够到达一定境界，是可以把当下看作目标的，前提是当下感觉不发生偏离的情况下。当然对于我来说，太嫩。
目标找了半年，但依然没有找到，但“我没有遵循自己的原意，而且依然在偏离”的感觉越来越明显，前几天让焦文成给我做了个桌面：什么是你最想要的。算是要面壁思过了。只是形式而已，其实找到答案并不是此条路径。
当然，我依然再找，可能我的一生都不会找到，但我只是处于在找的状态中，我就应该不会太苛责自己。
07年交了很多朋友，工作的同事几乎全部成了朋友，一起工作，一起说笑。我所受的最大影响就是由原来的呆头书生变成了一个嬉笑怒骂者。突然有一天审视自己，竟然回不去了。我只能笑笑，“围城，有一个新的围城”。
关于女友其实就没有什么可以说的了，只用一个结果来说明进程，我依然。
家人很好，这是我在07年应该感恩的，但母亲由于长期劳苦，腰有些不适，到镇里的门诊上去了好多次。那个大夫是我中学老师的爱人，对我母亲特别照顾。07年下半年多次劝母亲在家里休息，但她依然去村里的小工厂上班，说是在家呆着麻烦。我懂母亲，我的言语多是没有说服力的，家里的境况和前几年比起来已经完全改观，但母亲依然在努力。她说要给她的儿子准备好婚礼。后来跟几个爷们谈到这些，只要我们不结婚，家里心里都挂着，一直挂着。
在这年的冬天大姨夫去世了。下葬那天我没赶上，在这个冰冷的季节里我的心是沉的。我抑制自己不去想离去和空缺。我多次想和姨姨说些什么，但又不知道要说什么。
就写这些吧，08年的展望应该交给下一次心情吧。