柳墨娅.川上的日子

又是一年的过往。
在这个岁末的12月，我总是像个喋喋不休的老太太一样重复着这句话，伸开手指看岁月是怎样在一个年轮的终结处收尾，看时间的缝隙中夹杂着多少的遗失与遗忘，看另一段光阴的开端有着怎样的征兆。
终究，一年又一年的往复，波澜不惊。日子一成不变的拓展，一往无前。心情慢慢随着寒冷的天气沉淀下来，气定神闲。当飘忽某一日时间陡然清晰呈现的时候，我开始在疑惑中打点过往。坐在大学里的广场上，看着嘈杂的人群来来往往，他们说着不同的话题做着不同的表情沉醉于自己的世界之中，留我轻而易举地寻找到一片安静，向着西方眺望，这个珍藏往复时间的方向，清澈的蓝色近乎于透明，冬日没有阳光的响晴甚至更为刺眼。如同忙碌的棋子一样跳跃在不同的时间段，感受着时间的强大力量将我忽而拉得很远又忽而周转，无论怎样都判断不清这365天究竟是冗长还是短暂。
站在开端时我像个孩子一样数落着日期，贪婪地拥抱着理想，霸道地要让它全部实现。然而站在年末的尾巴上，我只是宽容地微笑，在脑海里寻找出一片最合适的地方存放这些分门别类的记忆，最终舒缓着筋骨直起身子，左手紧紧握住右手，对自己说其实一切都还好。
是有很多搁浅，但是我努力过。
是有很多遗漏，但是我从未遗忘。
是有很多无奈，但是我庆幸于从没有放弃。
我在最后一天如同连续几年坚持下来的习惯一样，回到家中，以相同的姿态面对电脑，面对经历，面对这一个即将过去的2007。

责任。
我以为我还有倔强，我以为我还会有让人无法忍受的孩子气，我以为我会不择时段地甩手离开而不考虑任何后果。
可是，我没有。我安静地坐在属于自己的位置上做着即使厌倦了即使厌烦了的事情，只因为在心中默默地告诉自己：这，是我的工作，是我选择要做好的工作。
年末，曾经对着一堆等待在书架上却迟迟没有时间去翻阅的书，对着电脑里散落着若干篇仅仅有提纲或者开篇的文字，对着看起来被挤占得支离破碎的时间，无奈地对自己说着抱歉，怜惜地看待这个被卡在夹缝中的女孩。
高三的时候，腿部骨胳一直疼痛，妈妈说这是生长疼。我一直把这当作一件很美好的事物，当成长可以被转化为疼痛刻骨铭心记忆的时候，回忆便再没有忘却可言。
可是，那个夏天之后，我却意识到疼痛伴随着的仅仅是成熟而不是成长，我可以抑制住内心强大的悲伤却不知道怎样才能使自己永远快乐，我可以把握着自己的情绪却不知道如何才能控制住周围的环境，我可以在适当的时候保持沉默却不明白张嘴时应该说些什么。
那时，我还仅仅是个孩子。　　然而，进入大学之后，我就不再以孩子的资本为容，不再把偏小的年龄作为优势，因为我走上竞选台上、走到工作中、走在校园里、走到社会上时发现，再没有人把我当作一个孩子，他们需要的只是一个适合于岗位角色的人，而不在乎这个人是谁，不会去计较这个人本身怎么样，只知道他应该是怎么样的。所以，我必须把所有的稚气藏匿，即便刚开始只能用成熟的掩盖为自己撑起一片天空，但是这个留下的空间已然足够我的成长、延伸。
岁末，辅导员对我说：在我心中你一直是个自立自强大方得体的女孩，什么事情交给你做便是百分地放心。
一个同学对我说：真的很佩服你的沉着和冷静。无论多么困难的情况下，无论在你身边还是远远地观望，只好看到你灿烂的笑容，便觉得希望牢牢在握。
一个朋友对我说：高中时看你站在千人礼堂的演讲台上，即使处处都是有条不紊井然有序，但是无论怎样都觉得那是一个孩子，十足的孩子。可是现在看到你走上讲台，已经俨然是个熟练的操纵者，懂得控制局面，懂得把握适度，能够清楚地看到内心透射出来接受了风雨洗礼阳光沐浴后的颓变痕迹，这一年，你真的长大很多。
即使，有一次在一件工作并不如大家的愿望失败时，我对很多人说：对不起，是我还不够成熟。他们拍拍我的肩膀，说着一些宽慰的话，我等待着并且恐惧着，终究没有听到有人会说：你已经做得很好了，毕竟是个孩子。
我在长大，绝对不再是个孩子。
我在家中可以向父母撒娇，我在宿舍里可以抱着玩具熊玩弄BARBIE娃娃，我在人群之外可以唆着棒棒糖买些出人意料的玩物，我绝对无法容忍失败时把责任归咎于我还是个孩子，因为我俨然不是。把内在的欠缺和孩子气混淆着联系在一起，是对自己最大的放任。如果在青春时甘心做个孩子，那么什么时候才能够真正长大。
对单纯美丽的童年回忆总也无法割舍，但是极力在形式上的挽留毕竟生硬到瞬间便可以破碎。
在每个年龄做着每个年龄应该的事情，每一刻都成为将来，现在和过去，慢慢地融合，尽情地享受，调整着去适应每一个角色，最终发现，其实成长的过程中，自己离那个角色都没有太多偏失，都不会太遥远。
　　
07年初给自己提了一个很可笑的要求：一年之内不要与任何人发生冲突。
这句简单话说来轻巧，执行起来确是困难。尤其对于我，性格里难免有着强量和倔强，随时享受着的骄傲让我不经意间便会被优势悄悄捧起，用错误的姿态俯视周围的人们，忽视了别人最可贵的优点和长处，尖锐地伤害着彼此，以及彼此之间。
每次当冲突即将发生的时候，我都会借用各种理由走出纷杂，对自己说：给我一分钟，留我好好调整一下。无论当时大脑一片空白还是被怒火冲得失去了理智，这一分钟都会让我平息地恢复正常思维，再次走回去，一切都已经改变。
每当自信即将转化为自负的时候，我都会用右手狠狠地捏住左手手心，告诉自己每个人都是金子，告诉自己别人最大的长处与优点，告诉自己自己的微不足道，告诉自己无论什么时候都别忘记了自己是谁。于是一切都缓和下来，我坦然一笑，搂着对方的肩膀并肩前行。
是的，我无法做到每一分钟都露出八颗牙齿的笑容，但是我会随时提醒自己提起嘴边。
是的，我无法保证每一天都是绝对快乐的，但是我总会蹦到事物的对立面找出微笑的理由，于心底映射出的欢乐。
因为我知道，身边的人看到笑容时是怎样的感受。
因为我知道，年轻的面容会因为笑容而熠熠生辉。
所以，我用宽容包裹一切，包裹住自己的心灵，包裹出一片蔚蓝清澈的天空。
　　
行文至此。2007年又划上了句号。
已经忘却了哪一年是开始，习惯于在这个新旧交替的时刻用文字记录着自己一年的得失，其目的无非在打点中更清楚地看待自己，看清自己脚下的路，看到远远的方向中蔓延着的道路。
常常会想，十年、四十年、六十年后，当我再次翻阅这些文字的时候，内心会有怎样的波澜。于是感谢上苍给予我一双灵动的双手，能够用不同的方式把握住时间的流逝，让她尽可能多地留在我的沙滩上，留在我走过的脚印旁边。
每年，和朋友相互祝福时都会说：公主向前走。
2008，公主向前走。
因为我们都是公主，因为我们从未停止。
还需要寻找什么水晶鞋，那是留给午夜的灰姑娘，而你我则是高贵的公主。所拥有的一切都是真实的把握，只要抓住便永远不会幻灭。
还需要等待什么魔法的存在，那是留给天空中的小魔女，而你我则在行囊中拥有无尽的智慧、勇气和希望，它们追寻在你伸手可及的地方，时间逐步地走过，提醒着你和它们都不会偏失自己的轨道。
回首2007，充满感激。
感激时间，感激父母，感激一切经验和经历。
展望2008，充满希望。
希望一切安好，希望自己表现得足够出色。
站在时间的交替中，我再次说：
2008年，希望一切安好，希望自己表现得足够出色。