柳墨娅.川上的日子

〖摘要：〗
今天下午一口气读完了研究清朝最权威的学者阎崇年先生的《正说清朝十二帝》，感触颇深，细细道来。
{1} 努尔哈赤
努尔哈赤是清朝的开国皇帝，对于他的出生历史上没有准确地记载，原因是他和清朝后面的皇帝不同，他不是含着金钥匙在各种阴谋权势争夺下走上皇位的。他的出生是卑微的，整个大清朝是他一手拼下来的。整个历史后人评价最高的是成吉思汗和努尔哈赤。
1616年，努尔哈赤建立后金政权。皇太极时，改国号为“清”。清朝入关，建立多民族的统一王朝。清朝承袭明制，继续强化专制中央集权体制，先以南书房掌 机要，再以军机处为朝廷中枢；在地方则恢复省的建制，以督、抚管理。清中央还通过各种措施，加强了对今西藏、新疆、蒙古及东北、西南等边疆地区的统治，并 在台湾设置府县。康熙、雍正和乾隆时期，清帝国达到鼎盛之日，所谓“康乾盛世”。到嘉庆、道光后，社会危机四起，清封建统治逐渐衰落。
{2}皇太极
努尔哈赤死后由他的第八皇子皇太极继位。
关于皇太极继位历史上也有很多说法。
有一种说法皇太极汗位是从其幼弟多尔衮手中篡夺来的。据说，努尔哈赤生前已立多尔衮为嗣子，皇太极用阴谋狡诈的手段从其幼弟手中夺取了汗位，为去除篡位障 碍，还逼迫多尔衮生母大妃纳喇氏死殉。此说受到一些人怀疑，因为努尔哈赤痛恨多尔衮生母不忠，去世前特命她死殉。当时多尔衮才十五岁，既无功业，亦无威 望，故不可能立多尔衮为嗣。皇太极即位后，对多尔衮“特加爱重”，大力培养提拔，多尔衮对皇太极的恩育万分感念，尽心尽力辅佐皇太极，勋劳卓著，成为皇太 极最得力的助手。总之，皇太极与多尔衮兄弟感情较好，无法想像皇太极对多尔衮干下篡位、杀母的勾当。
有的则认为，皇太极的汗位是通过激烈争斗，力克竞争对手而得到的。努尔哈赤死后，皇太极与诸贝勒争夺汗位的斗争白热化，最后皇太极击败对手自立为汗。其 间，皇太极与代善的争斗尤为激烈，代善有勋绩，有声望，也有势力，长期以来一直是汗位的有力竞争者，皇太极抓住一切机会打击代善，如利用代善与大妃纳喇氏 的暧昧关系，推波助澜，借助舆论，促使努尔哈赤罢黜大妃，代善威望遭受损害。努尔哈赤死后，又逼大妃死殉，削弱代善的势力，最后压服代善，夺取汗位。
还有学者认为，皇太极汗位并非夺立，而是由诸贝勒推举产生。太祖努尔哈赤生前未立嗣子，而是确立了八和硕贝勒共治国政的制度，为汗者须请贝勒推举产生。
皇太极一生主要的三个女人第一任夫人孝端后端庄贤淑，宽宏大量，是个难得的好皇后。第二个女人便是后来的孝庄皇后，是孝端皇后的侄女。还有就是皇太极最宠爱的妃子海兰珠，宸妃，是孝端皇后的侄女，孝庄皇后的姐姐。但很早就去世了。
二十二岁登后金汗，在位十七年，他完善后金的政治制度，为清王朝的统治政权的确立打下了基础。
改国号为清后。庙号太宗。
{3}顺治帝福临
顺治帝福临，是清朝入关后的第一位皇帝。他是皇太极的第九子，在位18年。终24岁。 顺治即位后，由叔父多尔衮辅政。顺治七年，多尔衮出塞射猎，死于塞外。14岁的福临提前亲政。顺治帝天资聪颖，读书勤奋，他吸收先进的汉文化，审时度势， 对成法祖制有所更张，且不顾满洲亲贵大臣的反对，倚重汉官。
为了使新兴的统治基业长治久安，他以明之兴亡为借鉴，警惕宦官朋党为祸，重视整饬吏治，注意与民休息，取之有节。但他少年气盛，刚愎自用，急噪易怒，当他宠爱的董妃去世后，转而消极厌世，终于匆匆走完短暂的人生历程，英年早逝。他是清朝历史上唯一公开归依禅门的皇帝。
{4 }康熙帝玄烨
顺治帝死后，按照皇太后的懿旨，顺治帝的遗嘱，由8岁的玄烨继承皇位。
在中国近二百个帝王中，有一颗特别璀璨夺目的明星,「爱新觉罗．玄烨康熙大帝」。如果说他是中华帝国众皇帝中最出色的皇帝，一点也不为过。他在位时期，智 擒鳌拜，剿撤三藩，南收台湾，北拒沙俄，订「尼部楚条约」，西征蒙古，兴修水利，治理黄河，鼓励垦荒，薄赋轻税，爱民如子。
康熙大帝好学敏求，勤于政事，雄才大略，崇尚节约。在位六十一年，由于他的文治武功，中华帝国的多民族统一的局面得到巩固发展，出现「康乾盛世」的繁荣，开创中华帝国的另一黄金时代，是一位英明的好皇帝。
{5}雍正帝胤祯                              
康熙晚年，太子废立，康熙称赞胤禵的才能"大将军是我皇子，确系良将，带领大军，深知有带兵才能"。很多人心目中也以胤禵为接班人，可是，康熙在畅春园猝然去世，雍正与时任步军统领，掌管京师兵权的隆科多勾结密谋，夺取了帝位。
雍正还有许多值得称道的政绩，如惩治贪污、解放贱民、平定罗卜藏丹津、始派驻藏大臣等，为中国的统一与发展作出了贡献。
{6}乾隆帝弘历
爱新觉罗?弘历是雍正帝诸子中最有才干的一位，自小甚得其祖父康熙喜爱，康熙曾为其慎择良师，进行多方面教育。一些史学家认为，正因为康熙认为孙子弘历在为人处事的方式上与自己极为相像——在十数岁时就精于武术，并对艺术创作十分着迷——所以才传位于其父雍正。
在雍正即位当年，弘历就被以“秘建皇储”的方式确立为继承人。由于弘历行事恩威并施，手段宽猛相济，雍正时常指派他作为自己的钦差出京办事。政治上的能力，使其逐渐得到了雍正的恩宠。
弘历正式登基前，其黄储的身份早已广为天下知。弘历深受其祖父康熙与父亲雍正的喜爱，在其父执政期间，时常参与军国要务。据传由于雍正并不希望其子陷入自 己曾经经历过的夺储之争，将传位诏书置于乾清宫的牌匾后，直到自己驾崩后方可打开。1735年，雍正崩，乾隆顺利继承皇位。
乾隆是一位杰出的军事指挥家，利用清朝强大的军事力量和少数民族之间的隔阂，他曾两次平定西北的准噶尔部，一次平定新疆回部，两次征服西南的大小金川，一 次镇压台湾林爽文起义，一次出征缅甸，一次出征越南和两次出征尼泊尔的廓尔喀。其中对历史影响最大的是西北方面的军事行动。自称有十全武功，称十全老人。
1795年10月，清政府宣布乾隆将于来年春天让位于其子颙琰，这意味着他在位的时间要比他的祖父康熙短一年。在准备期间，乾隆搬出了在位皇帝使用的养心 殿，搬入了紫禁城中另一处居所。但是就如他并未离开紫禁城一样，乾隆并不想放开他统治了六十年的大权。乾隆以太上皇的身份听政三年，并实际统治至其驾崩。
{7}嘉庆帝颙琰
嘉庆帝在乾隆一过世就除掉了和绅。收回和绅贪污的8亿两。是国家一年收入的十倍。
在对外交涉中，嘉庆帝力主严禁鸦片，对英国侵略者在沿海的骚扰活动保持了高度警惕性，对英国提出的帮助清朝镇压起义军，帮助澳门葡人抵御法国的居心叵测的 要求，明智地严辞拒绝。嘉庆二十一年(1816年)，拒绝了英国提出的建立外交关系、开辟通商口岸、割让浙江沿海岛屿的要求。而闭关锁国的传统观念，也使 其对外来事物采取盲目排斥态度。嘉庆帝在内乱频仍、外患渐逼中，倾力企图维护清王朝的稳定巩固，然而不可逆转的历史发展趋势，使清王朝的败落于嘉庆末年已 完全表面化，并从此日渐走向衰亡。
嘉庆统治时期的败笔：
嘉庆本人碌碌无为，国内农民起义不断。嘉庆元年，川楚陕边境地区爆发了白莲教起义，后波及川、楚、陕、豫、甘等省，历时九载。白莲教起义军在历时九年多的 战斗中，占据或攻破州县达二百零四个，抗击了满清政府从十六个省征调来的大批军队，歼灭了大量清军，击毙副将以下将弁四百余名，提镇等一、二品大员二十余 名，满清政府耗费军费二亿两，相当于四年的财政收入。这次起义使满清元气大伤，此后满清的统治逐渐走向衰落。
{8}道光帝旻宁
他即位时，正值清王朝日趋衰落，吏治腐败，武备废弛，内外交困。鸦片贸易甚为严重，不仅损害吸食者的健康，而且造成白银外流，引起银贵钱贱，直接破坏社会 生产。官吏和士兵也吸食鸦片，不理政事，不习武功。因此，一些开明官僚强烈要求禁烟。道光帝为挽救国家财政危机，也主张禁烟，多次下诏禁止鸦片进口，禁止 自种自制。昏庸无能，治国御敌无方，签订了丧权辱国的《中英南京条约》。
{9}咸丰帝奕詝
咸丰帝统治后期的败笔主要有这些：
第一，咸丰没有下诏决战。他没有作战决心，也没有周密部署。
第二，咸丰没有政治韬略。咸丰战和不决，小胜即骄。打了败仗，签订《天津条约》；略获小胜，又撕毁《天津条约》；再打败仗，又拒绝妥协
第三，咸丰没有身守社稷。面对英法联军6000余人犯八里桥，咸丰没有动员兵民“勤王”，全力守卫京师，而是准备逃跑。
咸丰皇帝没有国君的使命感，也没有历史的责任感。咸丰皇帝在英法联军侵入北京的历史责任上，不仅有过，而且有罪。咸丰皇帝应是《北京条约》签订的直接责任 者。咸丰在外敌入京、义军蜂起、社稷多难、江山危急之时，逃离皇都北京，躲在避暑山庄，而且恐惧洋人，拒不回銮返京，是满清第一昏君。
{10}同治帝载淳
爱新觉罗载淳，是爱新觉罗奕詝的唯一一个儿子。其母叶赫那拉氏慈禧太后。遵照文宗遗命由八大臣辅政，两太后是不干予朝政的。权欲熏心的慈禧发动了一场宫廷 内部的夺权斗争。咸丰十一年九月肃顺等人扶文宗梓宫回京，两太后挟小皇帝另程返京。慈禧一行先抵率师以迅雷不及掩耳之势，将八大臣拿获，以“图谋不轨”之 罪，斩首的斩首，赐死的赐死，革职的革职，废除了“祺祥”年号，十月九日载淳即帝位，改元“同治”，寓两太后同时治理天下之意，两太后破祖制，实行垂帘听 政，真正执掌国政的是慈禧。十二月同治帝崩，亲政两年，终年十九岁，是清朝皇帝中寿命最短的一个。葬于清东陵惠陵。
同治帝无子女，而后光绪、宣统二帝均无后代，数十年间宫中不闻儿啼，世名称为“宫荒”、“国统三绝”。讲求迷信的遗老遗少无不感叹大清气运将尽、天数兆定。
{11}光绪帝载湉
是道光帝的第七子醇亲王奕譞的儿子，慈禧太后外甥。
1875年12月初，同治皇帝病死后继位。为清入关第九帝，在位34年，病死（另一说是被慈禧或袁世凯毒死），终年38岁。
同治皇帝死后没有儿子，慈禧为了能名正言顺地把持朝政，亲自指定醇亲王的次子，也是自己妹妹的亲生子，年仅4岁的载湉继承皇位。  
当时同治皇帝的皇后阿鲁特氏已有身孕。慈禧担心阿鲁特氏日后如生下个儿子，将会威胁她的地位，便下令断绝阿鲁特氏的饮食。只得依靠母家送来的一些食物维持 生命。阿鲁特氏暗暗写了一张纸条传到母家，问她父亲该怎么办。她父亲写到“皇后圣明”四个字，意思是别人都没有办法救你，只有你自己决定了。阿鲁特氏绝 望，于公元1875年2月20日深夜三更时分吞金自杀。  光绪继位后，由慈禧专权。至光绪16岁,慈禧"归政",但仍实掌大权。
光绪二十年（公元1894），岁次甲午，朝鲜发生东学党之乱，**趁机进占汉城，击沉中国运兵船，并攻击驻牙山清军。七月一日中、日两国正式宣战，后清廷战败，签订马关条约，史称为甲午战争。  
年轻的光绪皇帝眼见甲午战争给中国带来了巨大的痛苦和耻辱，“不甘作亡国之君”，一心想有所作为。他接受康有为、梁启超提出的变法，准备进行资本主义改 革，提高中国的国际地位。一度成为维新派心中的“救世主” 光绪三十四年（1908年）十月，光绪生病卧床。这时慈禧也生病了。光绪在日记中写道：“我现在病得很重，但是我心觉得老佛爷（指慈禧）一定会死在我之 前。如果这样，我要下令斩杀袁世凯和李莲英。”不料这段日记被李莲英获悉，他立即报告了慈禧，说：“皇上想死在老佛爷之后呢！”慈禧听了，恨恨地说：“我 不能死在他之前！”当
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梅婷：家庭是我一生最平凡安宁的幸福
1975年梅婷出身于南京一个军人家庭，还在读小学时她就进了前线歌舞团的校外班，在那里学了五年舞蹈。那个时候就注定了她今后的演艺生涯。如今的梅婷成为家喻户晓的影视明星。但让梅婷引以为自豪的，并不是她如日中天的事业，而是她拥有一个温馨和睦的家，体贴疼爱她的父母。　　
小时候的她聪明活泼，乖巧懂事，人见人爱。1988年，梅婷考入解放军艺术学院前线歌舞团舞蹈班。爱美是舞蹈班的女孩子的特点，她们经常一起去街上买漂亮的衣服和各种化妆品，而梅婷几乎很少上街，经常一个人呆在练功房里练功。一天，母亲来学校看女儿，见其他女孩子一个个打扮得像公主，而梅婷简直就是她们中间的“灰姑娘”，母亲十分惭愧。于是，她带着女儿来到商场里，要给她买几套漂亮的衣服，梅婷坚决不同意：“妈妈，你们为了培养我，已经很不容易了，我不能再给你们增加负担。再说，我从来不和同学们比吃穿，只和她们比学习。”当时的梅婷仅有十三岁能说出这样的话让做母亲的欣慰极了。1996年，梅婷考入了中央戏剧学校表演系，昂贵的学费对他们家来说，是一笔庞大的开支。梅婷想，自己再也不能加重父母的负担了。因此，上学期间，她总是寻找机会拍摄一些广告，在剧组去客串一些角色，不仅解决了自己的学费和生活费问题，甚至还能给父母一些零花钱。随着《血色童心》、《北方故事》、《红色恋人》等影视剧的播出，梅婷渐渐有了一定的知名度。此后，她的片约不断，很少有时间与父母见面了， 平时在外面拍戏，无论多晚，梅婷都要打电话回家，向父母报平安。 梅婷在北京有了自己的房子后，她每年都要把父母接到北京来住一段时间。那段时间，梅婷不接戏，推掉一切应酬，甚至连手机也关掉，一心一意在家里陪父母。有时，她还一手牵着父亲、一手牵着母亲在公园里游玩，去街上吃各种小吃。朋友见了，劝梅婷要注意自己的名人形象，她却说：“我觉得这样挺好的。在父母的眼里，我永远都是他们长不大的小女孩。”    
“我有一个很温暖的家。父母都不是那种很严厉的人，哥哥对我也特别好。过去家里房子不大住得很挤，但每个人都很快乐。那个时候，空间也变得并不那么重要了。我就是在这样一个自由、宽松而和谐的氛围中成长起来的。又因为从小住在寄宿学校，住在家里的时间很有限，
所以特别喜欢和留恋那种在家的感觉。”
不顺利的演艺道路
1994年，梅婷瞒着家人、团里，偷偷报考了北京电影学院。专业课顺利过关，文化课却吃了闭门羹，原因是还没有转业、部队不给出证明考不了。两年后，最终她还是坚决退了役。这次，她一心一意要考中央戏剧学院。转业当年9月，梅婷兴高采烈地来到北京，与章子怡、袁泉等一起成为中央戏剧学院96级的风景。1994年，梅婷首次出演了电视剧《红樱桃》里的少女楚楚，这部由叶大鹰导演的电视剧在当年引起了极大轰动，梅婷也引起了国人的关注。《红樱桃》之后不断有片约送到部队。但是，一概被拒之门外。因为部队有纪律，现役军人不许私自出外拍戏，《红樱桃》本身就是导演几经软磨硬泡的结果。1997年，梅婷又跟张国荣合作了著名的《红色恋人》，1998年获第二十二届国际开罗电影节“最佳女演员奖” 及中国电影华表奖“优秀女演员奖”。此后，梅婷成功走上了演艺道路。
“刷大牌”是为了负责任
有人说梅婷在片场是出了名的难合作，她要是觉得哪句台词有问题，不符合人物，就一定会和导演“死磕”到底。在拍摄《不要和陌生人说话》的时候，梅婷演得特别投入，她说：“我是个不爱哭的人，在那部戏里，我快把我一辈子的眼泪都流了。”我其实是一个戏跟生活分得特别开的人，但那段时间我特别压抑。记得有一场戏是梅湘南刚被打完，他老公要祈求她的原谅，说的话居然和上一次是一样的。“我就觉得不行，要是每次都说一样的话，梅湘南再去原谅她，那这个女人也太柔弱了，就不可爱了。”可导演却说，这是你的想法，梅湘南就是这么软弱，你要不想拍就回去休息。“我当时一天就喝了一碗粥，每天就睡五个小时，真的很想回去休息。可我就是等到了导演拍完所有的戏收工。导演最终拿着稿子走过来对我说：“词改过了，你看行吗？”其实，我是属于以柔克刚的那种，我不会和人吵架，我也是为了最终的效果才和导演较真的。
阿司匹林的爱情
2002年1月，相恋一年的梅婷和鄢泼幸福地登记结婚。
从那以后，梅婷和鄢泼频频以恩爱夫妻的完美形象出现在荧屏上，至今让人难以忘怀。
2004年底。梅婷和鄢泼经过一番精心的筹备，《阿司匹林》剧组在北京成立。梅婷不仅是分文不取的女主演，更是无所不包的制片人。梅婷拿出自己全部的积蓄，为影片投资200多万元。
2005年3月，《阿司匹林》顺利制作完成之后，在全国的电影院上映。在接受记者采访时，梅婷和鄢泼感慨地异口同声说：“我们俩共同圆了一个梦，为了圆这个梦我们变得一贫如洗！”
这是他们合作的第一部作品，在人们的称赞和羡慕中，他们的婚姻也走向了尾声。
2006年底，《新结婚时代》在北京热播的同时，梅婷和鄢泼离婚的消息被曝光。
“特别痛的时候有很多，比如突然之间回忆起一些美好的东西。但也有一种很轻松的、很自然的感受。我爱一个人会沉浸在自己的那份爱里，但第二天再碰到他的时候，我知道其实我昨天想的又不是眼前这个人。那种痛的感觉就是我自己的一份情感，一份回忆，是把自己很多的东西赋予在了那个人的身上，跟那个人无关。”梅婷刚刚离婚的时候十分痛苦，说这些话的时候相信她心里是有实实在在的影子的，但说出这番话或许对她的内心来说或多或少会减轻离婚带给她的那份痛苦
爱情不是灵丹妙药，只是一片阿司匹林。
爱情和婚姻本身就是有差异的，也许沉浸在爱情中的梅婷并不了解阿司匹林的药性，正如她自己所说，做朋友时的彼此更轻松更舒适。这也许是对他们最好的选择。相信现在的梅婷更懂得了幸福的真正含义。

张爱玲生于显赫门族，却又不幸有一个分离的家，她一生追求极致与完美。她饱尝了人世的悲凉，却又恰恰沉于悲凉。悲凉成就了她唯美主义的梦想。
张爱玲是20世纪中国最为彻底的唯美主义者，这与她对时间流逝的异常敏感有关，也与她从幼年即开始的观察人生、世界的“眼光”的分裂有关。
港大三年，她找到了一种与外部世界若即若离的位置感，她既在其中又在其外，这种位置感深深影响了此后她的创作与生活。
1944年前后，既是张爱玲一生创作中的巅峰时期，又是新文学史上的“传奇”时代。张爱玲找到了一种有关群体生活背后中国悲剧的表达方式。
张爱玲与汪伪政府官员胡兰成相识与热恋，是她一生中异常重要的“事件”。她以绝对唯美主义态度理解并接受了这场乱世之恋，但置身于新旧交替的时代，他们一开始就在某个地方交错而过。
这场短暂的婚姻既给张爱玲带来了飞扬恣肆的生命欢悦之感，又给她带来了沉重的打击。此后她不再像自我以外的世界寻求完美。
1949年新中国的成立，给她带来了无形的巨大的压力，她的“未来”与时代的“变”之间，明显地出现了某种不协调。沉默，改变自己，都不是好的办法。
张爱玲离开大陆以后的漫长生活，长期以来鲜为人知，她自己也疑心自己已被人遗忘。时间也在悄然改变着她，生活的重压极大地限制了她唯美主义的人生追求。
七八十年代以后，张爱玲杰出才华逐渐被台湾、香港和大陆所承认，但她已完全离群索居，谢绝一切邀请与访见。晚年张爱玲选择了一条沉湎于记忆与想象的自由美丽的生活方式。
“日子过的真快，尤其是对于中年以后的人，十年八年都好像是指顾间的事。可是对于年轻人，三年五载就可以是一生一世。”
这是爱玲《半生缘》里的一段话。
梦，总是要醒。我们，总是要面对现实。
张爱玲爱上胡兰成的时候，她犹豫过吗？像她那样才华横溢的女子，如花的岁月里，不会只有胡兰成一个机会，但是，她却选择了那样不安定的一份爱情。
也许，那时峥嵘乍露，她已然预知了自己的命运？那样一个倾城倾国的女子，在惊天动地的大改革里，如烟花粲然绽放，却转瞬即逝。
胡兰成介入之前的张爱玲骄傲，不可一世，她眼中的世界仿佛都不那么真，但仍旧存着期盼的心；胡兰成介入时的爱玲，她是世界上最幸福的女人，她为了这个男 人，放弃了一切，忍让了一切；胡兰成介入后的爱玲，对这个世界已然没有企图与希望，只是把所有的寄托在文字上，40张爱玲义无反顾嫁给了美国作家赖雅，没 有激情，没有爱情，只是依托与陪伴，赖雅死后，张爱玲已无任何期望，决绝的走完她的一生。
我一直认为爱玲的一生比她的文学作品更能打动我，连她这样一个独特的女子都无法摆脱爱情这个宿命的轮回。她一生中所有的思想变故都只因胡兰成一人，这个汉 奸男人改变了她，将她推入无底洞。即使是张爱玲看着胡兰成与更多女人发生关系时她仍选择和他继续生活在一起的时候她从未后悔爱过这个男人。


张爱玲最后几年生活是完全封闭的，到最后一年她几乎连来信都不再拆开，所以外界之人，对她的这一段生活都知之甚少。1994年她发表了最后一部作品《对照 记》，在这部作品中，她展示了100多幅她和她家人、朋友的照片，尤以她早期的生活照片居多。这部作品对于她的个人研究非常有价值，大概亦是她自知大限将 近，有意留一份真实的资料给世人。对于一个终生以文字的方式对这个世界说话的人来说，这部作品是她在幽居岁月对这个世界说的最后的话，平静的，不带任何特 意为之的姿势。
她对这个世界要说的话已经说完。
她对自己要说的话也已经说完。
她是我们对这个世纪彻底的唯美主义者，她是一个漫徊于月光下的女子。从她出生到现在，她始终生活在上海，前30年她生活飞扬的上海传奇里面，后40年她生活对上海的想象与回忆里面。她的一生是一次旅行，一次朝向自己内心的完美的旅行。
１９９５年９月９日，张爱玲被人发现已病逝于洛杉矶西木区公寓内，时年７５岁。
张爱玲猝然病逝的消息，迅速传及她生活过的祖国大陆及台湾、香港地区，举世为之哀伤。
夏志清教授说，随着她的逝去，４０年代的旧上海，终于写了了句号，而由她一手推至巅峰的“海派小说”，也永远不再了。
张爱玲对自己的去世有平静的准备。１９９２年２月４日她即已找律师立下遗嘱，内容只有简单两项：
１．一切私人物品都给在香港的宋淇、邝文美夫妇。
２．立刻火化遗体，不举行任何仪式，骨灰撒到任何广阔的荒野中。
９月３０日，美国西海岸华人在玫瑰公园为张爱玲举行了一个追思会，以表示对这位杰出女作家的敬意，并遵她遗愿，将骨灰撒于空旷的原野。而之所以选择９月３０日，是因为她生于１９２０年９月３０日，这天正是她的生日。

有些年。记忆如昨日。
    很多的夜晚，我总在半夜冰凉的夜里醒来。眼角边带着泪痕，喊着小艾的名字。声音带着隔世的伤痛。然后拿起手机拨着一个几年前留下的电话。没有任何的结局。毕竟已经是个很老的故事了，沉淀的已经忘了年轮的本质。
    恍惚的好像在上个世纪。
    小艾在我仅有的生命中，怀疑她的存在。在我快乐疯狂的时候。我是想不起小艾的。很多东西却刻骨铭心的印在苍凉的心里。就好像我身体里面，流着叫小艾的那个女子的血液一样。
    开始绝望的时候。没有任何的挽留，没有任何的怀念。心在绝望的时候所有的记忆一同死去，所有的希望已在另一种意念中表达。血从手腕里出来的时候，我看着它鲜红的从我身体里面喷涌而出，慢慢的，一滴一滴，像个已经没有力气的孩子。嘴角带着笑，轻轻的扬起一些弧度。
    他妈的，见鬼去了。我在最后的意识里，吼了这么一句。然后我就像累了的孩子。沉沉的睡去。却没有满足的快乐。
    疼痛醒来的时候看见一张苍白的脸。小艾，有些模糊的在我面前。很想努力的看清小艾的表情。想努力的对小艾笑笑。
    你不该丢下的。还有我。我们说好过。小艾说话的声音悲痛着。却像刺扎在我的心上。我没有力气笑出来。努力的伸出手想摸摸小艾的脸，伸出手的时候看见手腕上缠着厚厚的白色。缠绵，有些刺眼。
    我们是相爱的孩子。我和小艾。我怎么能忘了。
    遇见小艾的时候，北方肆意的冬天。我看见一群张扬的女孩子们，旁若无人，对着一个女孩子狠狠的打着。拽着她的头发，响亮的耳光，很多很多的鞋子在孤单的身上踢来踢去。有点儿像记忆中的我。我走过去的时候，那群狠毒的女孩子们没有停下。心里在那刻充满着愤怒，是的，积聚了很多年的。我拿起手中的烟，放在那个拽着头发的头上，扯着她的头发，你她妈的给我滚开。痛苦的声音转过来，看着我，被痛扭曲了的脸，在对着我的眼睛后，然后趔趄的逃开。其它的也就一哄而散。
    我扶起那个已经打在地上的孩子。摸摸她的头发，整理好她的衣服。
    没什么了，已经过去了。我有些像哄孩子的对她说。然后 ,我看到她抬起头来，倔强的眼睛。里面有隐隐的泪水。然后我笑了。
    我走开的时候，听见她在后面叫着：我是小艾。
    是的。小艾。然后。这两个孩子就在了一起，相互的在冬天依偎着。
    我完全清醒来的时候，才明白原来我身体里开始在流动的是小艾的血。小艾没有对我说任何关于她胳膊上那个很粗的针洞的事。我小心的放在心里。我想，小艾，我们是两个相爱的孩子。
    抽烟的时候，小艾静静的在旁边看着。她从不说，雯，你不要抽了。她知道，我很需要烟。如果没有烟。就好像没有渐渐的没有了小艾一样。她不会让烟以及小艾离悒郁的雯走远。在身体里还没有小艾的血开始流动前，我总会跑去市中心的献血车上，寻找痛疼。有一次，小艾是哭着对我说的，雯，你不要这样了。
    不。小艾。我需要疼痛。我需要这要释放自己的悲伤。然后，我从看着浓稠的血很快的从我身体里出来，满满的400ml。红的有些黑着。
    小艾的血在我身体里开始流动后。我像个怕碎了孩子似的，小心的，不让它们有任何的流出。我身体里流着的是小艾的希望。她希望我可以快乐起来。
    小艾错了。小艾以为我会快乐起来。错的离我的本质驳离。我想雯已经丧失了快乐的能力。就像后来，我失去了小艾一样，已经永远的失去。
    和一个颓废的男人开始同居的时候。和小艾正慢慢的一点一点走远。带着悲伤。我没有挽留去。像弃自己的孩子一样。割弃自己的心一样的痛苦。我让外表的沉沦淹没自己。阻止小艾试图的拉起。
    小艾，我太累了。心已经千疮百孔。想找一个男人好好的停下来。
    可是雯。他不是。没有一个男人可以给我们幸福的。我们。只有我们自己。你忘了，我们可以选择在一个孤岛上，相偎的温暖过一生。
    我已经没有力气去寻找孤岛了。许多许多熄来的烟蒂中，我看到小艾渐渐绝望的脸。
    苍白的没有言语。可是小艾。雯已经毁了自己。不能再去摧毁和撕碎一个唯一爱着雯的人。小艾。
    梦里有小艾苍白的脸，慢慢的绝望。还有流在我身体的血，渐渐的没有了生命。 成了颓废的语言。无法忘记疼痛。无法忘记小艾。
    就像过了好多年。依旧有你的梦里，悲伤的哭泣。刻骨铭心。
　　
    有些梦，一起在实现。
    因为小艾。我想希望是慢慢的有的。也是小艾，我才是绝望的。我们都是因为彼此。一同绝望。心死在各自的伤痛中。
    从本质上，我和小艾的渐渐的融合起来。我们以前各自的梦想。慢慢的，融合在各自的生命里。
    小艾不相信永远。她却有一个关于永远美丽的童话。她说，雯我们一起去维也纳多瑙河。有金黄色的伊阿日落，有黑色的海滩，蓝白色的房子。可后来，小艾和我才知道，只是一条河罢了。
    Sutset is just sunset , nothing special !这是小艾的一个美丽。却在虚无和脆弱中夭折。
    可是我和小艾。却一起去看了海。海是我们的执着的爱恋。像内心深处一直寻找的依恋。在海边的沙滩上，我和小艾光着脚，柔软的海滩，牵着手，笑着的在沙滩上留下我们自由的脚印。小艾喜欢把脚伸进海水里，看一群小鱼在她脚边游弋，脚稍微晃动，产生一个个微型漩涡卷着小鱼朝四周倒退。小艾乐此不疲的玩着，笑着，印在海水的，有些模糊。
    我从海水中捡起一块石头，水从指缝滑落，只剩下白色的小石块在手心反射着太阳的耀眼光芒。还有小艾海边的笑。
和小艾去爬过唯一的一次山。在山底的时候，我和小艾扔掉鞋子，光着脚，在不平的石子路上倔强的走着。到山顶的时候，看到很多人看着我小艾。我们走过的地方，有鲜红的足印，记着我和小艾的故事。山顶上有很我石头，上面刻着很我名字，情人，朋友，或者情的字符。我和小艾也拿起石头，在一块石头上，一笔一划的刻着相互的名字。
    我记得我在上面刻着：小艾。Forever love.
　　
    有些事，永恒不变的。
　　比如遇见你，遇见我。
    我身体里新的血液应该出来了。偶尔有血不小心的流出来的时候，我会小心的吸进嘴里，然后慢慢的回到我身体里面。我一直固执的相信，我身体里，到现在，小艾的血到现在还在我的身体里流动着。直到我孤独的死亡。
    心在小艾离开后已经彻底的掉在了黑暗里。筑起隔世的苍凉。可我固执的相信，小艾，在我看不见的地方，在世界最安静的角落里，一个人或者和她爱的人幸福着。
    我至始至终，相信，小艾是幸福的。
    就像我现在。是和小艾的幸福一起努力的在继续下去的。
    小艾和我无法相信永恒的东西。所有的誓言在残废的心面前都是脆弱的。所以。才有了我和小艾的绝望。想终究，其实,小艾是可以飘过沧海的，而唯独于我。
    我想。还是有永恒的。我和小艾在山顶上刻的那几个字。
Forever love.
    喜欢小柯在《念来去》中唱道：念来去 如水流 /　徘徊久 叹息浓 / 旧心情情依旧/愁自去 去更愁。
    想起小艾，心痛哭的在某些个失声的夜晚。

从在某一瞬间，我忽然意识到我坐着的时间大于站着的时间，睡着的时间是小于站着的时间，这三者没有相等的符号完美的接合起来。
    但我还是个想得多做的少的人，所以我连思考这个问题的时候我还是坐着的。
    坦白的说，我很害怕，如同害怕我再这样下去，窗外的阳光就只是定格在窗外，我每天都会擦掉上面细小的尘埃，干净的只能留下手指上纠缠的纹，阳光不能完整的将温暖直接抵达我的掌心，中间透明的东西习惯于它的位置，像心里深深洞口的那闪门。
    我试着用总是苍白冰凉的手向阳光中一脸希望的递过去，看不见的伤口，深深的暗伤挡着我想去的地方。
    对于学会多面化是理所当然的事儿。干净舒服的出现在别人面前，始终占据我太多的时间。 而那些细微的杂质像个任性的孩子不由分说贯穿我触过的伤和剥开结了茧的痛是一种看不见的姿势。
    我笑着的时候并不是我快乐，几米这样说。
    我难过的时候我还是笑着的，干净的坐在那里，阳光始终到达不了的地方，阴霾的角落里潜滋暗长的悲伤。
    我无从知道我的心有没有自闭过，到现在都不知道。但我的笑容是向任何人敞开的，笑容里并扔掉我内心的敏感，内心世界里的孤单和流浪才是生命里最不能承受的痛苦，所以有时候像疯了一样。
    是否绿光会在那一刻在我坐着正准备起身的一刹那推开那闪透明的伤口暧昧的绿光在墨绿色的海面上衍射。
    最起码是我是坐着，不是站立着伸开双臂迎着海风，这只是一个希望我可以把深处的那闪门打开的人告诉我的，太阳落入海中前最后的一抹光线是绿色。他和我解释，这是根据光学上的解释，但现象本身是很难得一见的。
    还不是和青鸟童话一样，见鬼。
    不理睬我苍白的固执，继续这样的和我说，能看到绿光的人将会幸福。
    现在坐着习惯坐着的时候喝牛奶，水冲开牛奶，上面泛着苍白的泡沫，我不知道这种生活能持续多久，将要持续多久。我总是害怕，无端害怕着，苍白的沫里像任际无边的行走。
    我开始穿瘦的有些可怕起来，我的脸上开始长满了青苔。我穿遗忘了好几年上面留着某个男孩子大大的衣服头发乱七八糟的在风中拖拖拉拉，不带任何行礼，手指在风中不停的起舞，声音孤单的穿梭后来的时光，始终保持着同一个姿势寻找一种倏忽即逝的痕迹，呓语般的数着手指，心里血水泛花。
    绿光不会在寂寞的自言自语中，绿光出现的时候幸福的影子在旁边，旁边偎的是你的影子。我孤单的拖着伤口行走，看见的绿光是从我身边经过的一些人眼睛里灼痛我的光芒，像慢性毒一样，我总是莫名的恶心，时而周而复始。
    候麦见证的一种爱情他告诉我，最美丽的风景是绿光。绿光像一枚翡翠的指环叩开了一扇门。
    我的心却怎么也找不到这个世界该有的出口。
    我不喜欢束缚，翡翠的指环让我看看就好，一眼瑰丽就好。我只是想要一个出口，打开个苍老的门上面的血迹已是暗红的门，那里有一个深深的洞。那个瑟瑟的人看见了忽然的出口，吹着哨子走了，两只脚是协和的蹦跳着，深深的洞里阳光穿过，淡白色的，开始一点一点绿色盎然的样子。
    我试着按着来时的路追寻这影子。但苍老中，已仓皇不见。我哭着，可是还是不能变成飞鸟，毒在我身体里反反复复复复反反的发作，伤口肆意汩汩一点流尽，我静静的等着影子和我一起睡下。
    我真的会死在远方，死的时候上帝微笑着摊开他平和的手，我在掌心里，不想挣扎，上帝的掌心渐渐的合起来，我看着我自己又从那个出口又回来了，又在那个角落里保持着坐的姿势，上一次的轮回又在这里对我笑了，我回来了。
    那么，我的绿光又哪儿去了呢。

“藤床纸帐朝眠起，说不尽、无佳思。沈香烟断玉炉寒，伴我情怀如水。笛声三弄，梅心惊破，多少春情意。”
  
    江南的水是柔的，空气里是莲若有若无的清香。小小的木楼阁里是属于我的世界，一个关于香的世界。我的祖祖辈辈都是研制香料脂粉的，并且天生有敏锐的嗅觉。时至今日，TRUELOVE流行在整个世界的时候，我仍然没有丢下世代的技艺，只因为我有常人没有的灵敏的嗅觉。我的母亲是一个温柔如水的女子，应该是相当漂亮的。而我从来都不清楚母亲的容颜，只是凭着触摸知道那是一张美丽的面孔。我的父亲背上他的画板和颜料说去采风后就一去不返，扔下大腹便便的母亲自生自灭。母亲说我是一个漂亮的孩子，肩头在出生的时候就有一朵莲，因此就有如此优美的名字——莲若。    
    没有看见世界的双眸，去有着很好很好的嗅觉，可以在九十九种香里一一说出名称来。我没有去学校，却在母亲独特的教育方式下有着最良好的教养和最深广的知识。我的母亲让我认识了每一种香料，让我可以很新颖地调配各类脂粉和香水。而这小小的楼阁就是冷香苑，迎接着络绎不绝的客人。江南的名媛淑女们最爱我和母亲这小小的作坊，因为这里的每一种香都是独一无二的，绝对不会重复。    
    偶尔，在夜深人静的时刻，我会敲打键盘写下或忧伤或明媚的文字，写下我那些细致的
    心情。而伟大母亲总会在适当的时候醒来，微笑着阅读这些文字，轻轻地握着我的手。她会把这些文字放进她照我意思设计的主页里，再用她柔软的声音为我读那些从各个地方写来的EMAIL。有时候，我的母亲也会把这些文字传送到一些BBS上，只因为她想我的才华可以得到认可。她也会很耐心地为我念那些温暖而灵性的回复，再笑着夸我是一个有灵气和才华的漂亮孩子。我的母亲让我永远学不会阴郁和抱怨，总是自信地洋溢着笑脸。    
    有时候，我习惯一个人走在青石板上，听着清脆的声音微微地笑。在小镇里的每一个人都会善意地避开我，而我也会回以微笑。我也会伫立在街上，听二泉映月，进入音乐的世界。    
    又是一个莲花盛开的日子，我依旧研磨着我的香，那些浸入肌肤的寂寞的香。为了一种新近研制出来的香——月痕香，我走出屋子去寻找那种缺少的香料。我缓缓而行，却闻到了一种不属于小镇所有的人的味道，所以我停下来等待那个人穿越。久久，我并没有感觉到那个人过往的气息，却听到清晰的声音：你的眼睛好漂亮。我有些诧异，不再等待，只是闻这个气息与他擦身而过。他有种很淡烟草味和浓郁的咖啡味。我皱了皱眉头，有些不满意这样的味道，如果加上极浅的薄荷味就完美了。身后的人却阻止了我的继续行走，很有礼貌地问：“请问依香街17号莲若小姐的家该往哪里去？”一个陌生的人，为什么要找我，却还是开了口，“我就是莲若，有什么事吗？”仿佛感觉到那方的惊喜，他告诉我他想采访我。  
    两个人静静地走完街，在转角的地方有了我需要的那种香料。在暗香浮动的屋子里，我开始慢慢讲述我的故事，我的冷香。缭绕的香有些微的催眠作用，还可以让心情平静。他没有打断我的话，只是在听到我什么也看不见的时候有很惊奇的叹息。
    我不知道他写下了怎样的文字，也不知道他从此会频频而来。有时候，他会一言不发地听我在黄昏吹完笛子，再悄然离去，只不过他会不时地送我一些精致的小礼物，全是关于莲的。
    “小风疏雨萧萧地，又催下、千行泪。吹箫人去玉楼空，肠断与谁同倚？一枝折得，人间天上，没个人堪寄。”
    冷香苑里还是展不开的淡香，还是拂不去的莲香。我依然喜欢在每一种香完成后取一个美丽的名字，再写一段文字记录下香的特点和可以触摸到的潜藏的故事。
    在这狭小的空间里，日子如旧，只不过多了另一种味道的存在。母亲说我肩头的莲已经完全盛开了，而且散发了香味，是一个可以恋爱了的季节。我的母亲还说那是一个帅气可爱的孩子，有着你父亲的味道。我一向很相信母亲的直觉，所以我接受了他的感情，那些略微浮动的感情。我不知道为什么他会喜欢上一个对这个世界完全看不见的女子。
    在明媚的阳光撒下的温暖里，我踮着脚尖旋转着，在小屋子里调配着这世界上独一无二的香水，为别人。在轻柔的月光倾泻的冰凉里，我手微动，或吹笛一曲缠绵的歌谣，或轻敲一段心情的文字，为自己。而他代替了母亲的角色，为我设计了更完美的“清水出芙蓉，天然去雕饰”的主页，为我阅读EMAIL和一些朋友的回复，为我讲小镇以外的喧闹和繁华。他总会说我是明澈如水的灵气逼人的天使，是未解人事的冷香孩子。而我也会用柔软的手去触摸他的额角，他的眉，他的眼，他的鼻，他的唇。再笑着说他是一个漂亮的孩子，有薄荷一样清凉的香。每每这个时候，他总是会温柔地在我颊边印上一个吻。
    日子依旧如水，小镇是那样地安宁，但我知道有些事已经不同了，渐渐在日子里改变了。我开始习惯有一个人用温暖干燥的手牵着我在风里奔跑，习惯有一个人用低低的声音阅读一些文字，习惯有一个人用温热的唇在我颊边印上一个吻。
    这样的日子是平静里带着心跳的，我的脸微微发烫，晶莹的白里透着粉粉的红。母亲说我这才是真的快乐了。他常常来的时候都是匆匆的，总是和我踩着青石板，闻着空气里清新的香。夜晚来临的时候，他蜷缩在沙发里发出轻微的呼吸，一个人沉沉睡去。在露水那种凉停留在皮肤表层时，他又匆匆离开。
    莲花的香隐隐地浮在这个小镇的上空，我却闻到了玫瑰那种浓郁的香和他微微的薄荷味。这个我出生的日子，据说二十年前那天晚上整个小镇的莲花全都开了，格外地娇媚。他的声音散在空气里说让我嫁给他。我摇了摇头，轻轻地拒绝，因为城市里所有的繁华不属于我，我的灵魂始终飘荡在这个有着莲花的小镇里——山水细致如画，居民善良如诗。我独爱莲的清雅，无法承受玫瑰。我读不到他的表情，只是听到了轻轻的叹息声。我的生命属于我的冷香苑，我的柳笛，我的千种风情的香。也许，尘世的烟火不容许我，只害怕那些复杂的气味会污染我的鼻子。
    只是肩头的莲色泽有些变了，母亲说有些灰了，不如盛开时绝对的美丽。我也仿佛感觉到呼吸越来越不顺畅而且耳边常常响着悲凉的音调。但我不敢说出来，害怕母亲的担忧。他还是频频而来，再也没有让我闻到玫瑰，而是各种各样的莲花。
    肩头的莲开始慢慢凋谢了……
    “前尘往事，不过是过眼云烟。”
    心口越来越疼痛，呼吸也越来越沉重，鼻尖还是那样灵敏地闻到屋子里弥漫的香。我再也无法用我的手调香弄粉了，再也无法横吹我的笛演奏属于我的莲曲，再也无法行走在小镇的青石板上用脚尖跳舞。我恍惚里听见母亲低低的哭泣，并说我肩头的莲已经谢成了黑色；仿佛听见他流泪的声音，并说他会永远地守护着我。
    在一个很深很深的夜，我发觉接着的身体变轻了，可以行走，但是，我知道我的生命已经到了尽头，只有在这一刻为爱我的人做最后的事了。我走进冷香苑，细心地用香料开始心的尝试。那种飘渺而带着莲的灰烬味的香，是属于我的“死亡之吻”，我最初也最后的香；那种明媚的糅合着初生的青草的香，是属于他的“阳光之吻”；那种温暖的有着康乃馨的香，是属于母亲的“温柔之吻”。我用美丽的玻璃瓶子盛下我的思念，轻吹我的笛，是我最爱的《西洲曲》。
    笛声渺渺，我逐渐轻盈地飞舞起来，向着深蓝色的夜空飞去……
    最末：“物是人非事事休，欲语泪先流。”
    一切的飘飞最后到达一个陌生的境界，似梦如诗。我只是感觉记忆的闸门一下子打开了，那那些事一一涌上心头。
    我是小小的莲花仙子，因不小心打碎了王母的最喜爱的花瓶而惩罚我下凡去历三世情劫，也正好偿还欠下的债——未成仙之时，一水中的鱼细细呵护了我。
    “恭贺莲花仙子，历劫归来。”只是我心里有些东西已经不一样了，再也无法做到当初的静如止水，还是在眼前会常常浮现那些深情的眸子。
    只是“天上一日，世间千年”，世事如浮云，我还是在季节到来的时候，开满我的心事，只不过不知道他的来生是否会特别留意莲花朵朵盛开的心事。

又是一年的过往。
在这个岁末的12月，我总是像个喋喋不休的老太太一样重复着这句话，伸开手指看岁月是怎样在一个年轮的终结处收尾，看时间的缝隙中夹杂着多少的遗失与遗忘，看另一段光阴的开端有着怎样的征兆。
终究，一年又一年的往复，波澜不惊。日子一成不变的拓展，一往无前。心情慢慢随着寒冷的天气沉淀下来，气定神闲。当飘忽某一日时间陡然清晰呈现的时候，我开始在疑惑中打点过往。坐在大学里的广场上，看着嘈杂的人群来来往往，他们说着不同的话题做着不同的表情沉醉于自己的世界之中，留我轻而易举地寻找到一片安静，向着西方眺望，这个珍藏往复时间的方向，清澈的蓝色近乎于透明，冬日没有阳光的响晴甚至更为刺眼。如同忙碌的棋子一样跳跃在不同的时间段，感受着时间的强大力量将我忽而拉得很远又忽而周转，无论怎样都判断不清这365天究竟是冗长还是短暂。
站在开端时我像个孩子一样数落着日期，贪婪地拥抱着理想，霸道地要让它全部实现。然而站在年末的尾巴上，我只是宽容地微笑，在脑海里寻找出一片最合适的地方存放这些分门别类的记忆，最终舒缓着筋骨直起身子，左手紧紧握住右手，对自己说其实一切都还好。
是有很多搁浅，但是我努力过。
是有很多遗漏，但是我从未遗忘。
是有很多无奈，但是我庆幸于从没有放弃。
我在最后一天如同连续几年坚持下来的习惯一样，回到家中，以相同的姿态面对电脑，面对经历，面对这一个即将过去的2007。

责任。
我以为我还有倔强，我以为我还会有让人无法忍受的孩子气，我以为我会不择时段地甩手离开而不考虑任何后果。
可是，我没有。我安静地坐在属于自己的位置上做着即使厌倦了即使厌烦了的事情，只因为在心中默默地告诉自己：这，是我的工作，是我选择要做好的工作。
年末，曾经对着一堆等待在书架上却迟迟没有时间去翻阅的书，对着电脑里散落着若干篇仅仅有提纲或者开篇的文字，对着看起来被挤占得支离破碎的时间，无奈地对自己说着抱歉，怜惜地看待这个被卡在夹缝中的女孩。
高三的时候，腿部骨胳一直疼痛，妈妈说这是生长疼。我一直把这当作一件很美好的事物，当成长可以被转化为疼痛刻骨铭心记忆的时候，回忆便再没有忘却可言。
可是，那个夏天之后，我却意识到疼痛伴随着的仅仅是成熟而不是成长，我可以抑制住内心强大的悲伤却不知道怎样才能使自己永远快乐，我可以把握着自己的情绪却不知道如何才能控制住周围的环境，我可以在适当的时候保持沉默却不明白张嘴时应该说些什么。
那时，我还仅仅是个孩子。　　然而，进入大学之后，我就不再以孩子的资本为容，不再把偏小的年龄作为优势，因为我走上竞选台上、走到工作中、走在校园里、走到社会上时发现，再没有人把我当作一个孩子，他们需要的只是一个适合于岗位角色的人，而不在乎这个人是谁，不会去计较这个人本身怎么样，只知道他应该是怎么样的。所以，我必须把所有的稚气藏匿，即便刚开始只能用成熟的掩盖为自己撑起一片天空，但是这个留下的空间已然足够我的成长、延伸。
岁末，辅导员对我说：在我心中你一直是个自立自强大方得体的女孩，什么事情交给你做便是百分地放心。
一个同学对我说：真的很佩服你的沉着和冷静。无论多么困难的情况下，无论在你身边还是远远地观望，只好看到你灿烂的笑容，便觉得希望牢牢在握。
一个朋友对我说：高中时看你站在千人礼堂的演讲台上，即使处处都是有条不紊井然有序，但是无论怎样都觉得那是一个孩子，十足的孩子。可是现在看到你走上讲台，已经俨然是个熟练的操纵者，懂得控制局面，懂得把握适度，能够清楚地看到内心透射出来接受了风雨洗礼阳光沐浴后的颓变痕迹，这一年，你真的长大很多。
即使，有一次在一件工作并不如大家的愿望失败时，我对很多人说：对不起，是我还不够成熟。他们拍拍我的肩膀，说着一些宽慰的话，我等待着并且恐惧着，终究没有听到有人会说：你已经做得很好了，毕竟是个孩子。
我在长大，绝对不再是个孩子。
我在家中可以向父母撒娇，我在宿舍里可以抱着玩具熊玩弄BARBIE娃娃，我在人群之外可以唆着棒棒糖买些出人意料的玩物，我绝对无法容忍失败时把责任归咎于我还是个孩子，因为我俨然不是。把内在的欠缺和孩子气混淆着联系在一起，是对自己最大的放任。如果在青春时甘心做个孩子，那么什么时候才能够真正长大。
对单纯美丽的童年回忆总也无法割舍，但是极力在形式上的挽留毕竟生硬到瞬间便可以破碎。
在每个年龄做着每个年龄应该的事情，每一刻都成为将来，现在和过去，慢慢地融合，尽情地享受，调整着去适应每一个角色，最终发现，其实成长的过程中，自己离那个角色都没有太多偏失，都不会太遥远。
　　
07年初给自己提了一个很可笑的要求：一年之内不要与任何人发生冲突。
这句简单话说来轻巧，执行起来确是困难。尤其对于我，性格里难免有着强量和倔强，随时享受着的骄傲让我不经意间便会被优势悄悄捧起，用错误的姿态俯视周围的人们，忽视了别人最可贵的优点和长处，尖锐地伤害着彼此，以及彼此之间。
每次当冲突即将发生的时候，我都会借用各种理由走出纷杂，对自己说：给我一分钟，留我好好调整一下。无论当时大脑一片空白还是被怒火冲得失去了理智，这一分钟都会让我平息地恢复正常思维，再次走回去，一切都已经改变。
每当自信即将转化为自负的时候，我都会用右手狠狠地捏住左手手心，告诉自己每个人都是金子，告诉自己别人最大的长处与优点，告诉自己自己的微不足道，告诉自己无论什么时候都别忘记了自己是谁。于是一切都缓和下来，我坦然一笑，搂着对方的肩膀并肩前行。
是的，我无法做到每一分钟都露出八颗牙齿的笑容，但是我会随时提醒自己提起嘴边。
是的，我无法保证每一天都是绝对快乐的，但是我总会蹦到事物的对立面找出微笑的理由，于心底映射出的欢乐。
因为我知道，身边的人看到笑容时是怎样的感受。
因为我知道，年轻的面容会因为笑容而熠熠生辉。
所以，我用宽容包裹一切，包裹住自己的心灵，包裹出一片蔚蓝清澈的天空。
　　
行文至此。2007年又划上了句号。
已经忘却了哪一年是开始，习惯于在这个新旧交替的时刻用文字记录着自己一年的得失，其目的无非在打点中更清楚地看待自己，看清自己脚下的路，看到远远的方向中蔓延着的道路。
常常会想，十年、四十年、六十年后，当我再次翻阅这些文字的时候，内心会有怎样的波澜。于是感谢上苍给予我一双灵动的双手，能够用不同的方式把握住时间的流逝，让她尽可能多地留在我的沙滩上，留在我走过的脚印旁边。
每年，和朋友相互祝福时都会说：公主向前走。
2008，公主向前走。
因为我们都是公主，因为我们从未停止。
还需要寻找什么水晶鞋，那是留给午夜的灰姑娘，而你我则是高贵的公主。所拥有的一切都是真实的把握，只要抓住便永远不会幻灭。
还需要等待什么魔法的存在，那是留给天空中的小魔女，而你我则在行囊中拥有无尽的智慧、勇气和希望，它们追寻在你伸手可及的地方，时间逐步地走过，提醒着你和它们都不会偏失自己的轨道。
回首2007，充满感激。
感激时间，感激父母，感激一切经验和经历。
展望2008，充满希望。
希望一切安好，希望自己表现得足够出色。
站在时间的交替中，我再次说：
2008年，希望一切安好，希望自己表现得足够出色。

〖摘要：〗
『一』
蔷薇常常会记忆起最初，和阡尘相识的暮景。
那天蔷薇被送进了上海市福利院，在门口环望时看到了角落里的她。
是福利院的孤儿，纤瘦的肩膀靠在坚硬且雪白的墙壁上，尖细的眼神中渗透着残忍的目光，目光中藏着深邃的泪痕。
蔷薇挣脱紧紧抓着她的双手的两个穿着白大褂的福利院的阿姨的手冲到女孩身边，蹲在女孩的左边，用微弱的右臂搂着这个陌生的女孩肩膀，拉长袖子擦干女孩的眼泪，笑着说，我会永远和你在一起。
她的眼光中堆满了苍凉。她看着她，不厌其烦地盯着眼前的女孩，眼光里沾满了不解的忧伤，残留下来的茫然挡住了世间的万物，眼前的银光闪过，剩下的光芒，残次的颜色换回了女孩灿美的微笑。
晴朗的天空突然下起了毛毛细雨。老天爷也在为此情此景感动的泣下。
顷刻后，女孩扬起嘴角，亮堂堂的眼睛对蔷薇轻轻道起。
她说，我叫阡尘。你呢。

阡尘被送进福利院的那年只有五岁。
尘尘，福利院阿姨轻盈地拍着阡尘的头，说，以后这里就是你的家了。
我不叫尘尘。
刚刚被送进福利院的阡尘其实是个倔强的孩子。
哥哥，哥哥，你在哪里？哪里？我要回家。我要回家。
自入福利院阡尘的嘴中就只有这句话。她的记忆只有一个哥哥。一个不知怎样丢失的哥哥。
有时，她会缠着福利院的阿姨，问，我哥哥去哪里了？
哥哥在哪里？
哥哥在哪里？
无奈之下，福利院的阿姨告诉阡尘她的哥哥是热气球研究员，在一次热气球演习失败中哥哥随热气球一起飞走就再也没有回来过。
但阡尘始终坚信，哥哥一定会回来，带她离开这里。
她在这样的暮想中度过了三年。
她觉得自己像湛蓝的天空中最美丽的一只鸟，但没有一个观望者想要把它带回家，给它温暖。直到有一天，飞来一只同样寂寞并且美丽的鸟，一个被遗弃了的患有先天心脏病的女孩，蔷薇。

“阡儿，我也什么也没有了，我有父母，但他们从未给过我爱，他们弃我离走，好心的婆婆收养我到七岁，来福利院的前一晚，婆婆也走了，阿姨们说她去了天堂。阡儿，你大我一岁，那你是姐姐了，姐姐，你知道天堂在哪吗？”
“我不知道，我是个笨姐姐，这样吧，薇薇，我们一起去找天堂，好吗？”
“恩。好。好姐姐。”

『二』
阡儿，你知道，我是一个极度渴望爱的孩子。
蔷薇说这话的时候已经是十岁的大孩子了。
阡尘喜欢蔷薇与生俱来的柔软的卷发，在刚刚过肩的位置荡然飘起。
又到了六月初夏。她们相遇的日月。
每到此时，窗外就会凛凛下起小雨，蔷薇就会拉起纤尘的手站在无人的街道，仰起头，向天空仰望，雨水打落在她们脸上时，她们开心地欢笑。雨天，无论多么盛 大，她们都不打伞，如果是夜晚，她们便会出去淋雨，那时的她们显得比平日更快乐。旁人是理解不了她们与雨的感情的。雨水带给她们的，不仅仅是冰凉的快感， 那是一种无与伦比的媲美。干涩的创伤被淋过之后才可以脱胎换骨。
这时，阡尘会问蔷薇，你冷吗？
过了很久，蔷薇才说，我只是想要一些爱，或者，温暖也可以。    

——阡尘，你知道有个女孩子叫芭比吗？
——不知道，那是谁？
——婆婆说她，拥有“39、18、33”的魔鬼身材；她，一副长得像玛丽莲?梦露般的天使面孔；她，一头金黄色的披肩长发；她，衣柜中放着过亿件名牌时装；她，拥有高于星巴克、亚曼尼、西门子的20亿美元身价；她，今年已45岁，但依旧青春靓丽、光彩照人……
——真的吗？那她在哪里？
——我们去找她。她也许知道天堂在哪里。

『三』
那是阡尘第一次偷钱，在福利院阿姨的枕头底下的黑色布线钱包里。
钱不多。但足够买两个芭比娃娃。
她对蔷薇说肚子疼，蔷薇把她送到寄宿学校的宿舍，对她说，乖，你好好休息，我一下课就来看你。
恩。好。
在蔷薇离开后阡尘马上跳下床，翻过柳树后面的城墙，坐上了39路公交车到最近的购物中心买下了“芭比娃娃”。
回到宿舍蔷薇正在着急地到处找她。
——阡，你跑到哪里去了？我找遍了整个校园。
——我……我感觉好点想去柳树园走走。
——真是的。病了还乱跑。
——好了。薇薇，别生气了。我可没白跑，我在一棵大柳树下捡到两个芭比娃娃。你看……你一个，我一个。这样，我们长大了一定和她一样美丽。
——哇！好漂亮啊。
——薇薇，你一定会像她一样，美丽，你会像她一样，幸福。
——恩。阡，我们也会像她们一样，永远在一起。

『四』
在福利院的阿姨处心找寻黑色布线钱包里丢失的钱的时候，阡尘故作沉着的同时听到蔷薇的哭声。
呜呜呜呜……
——怎么了？薇薇，谁欺负你了？我替你报仇。
——诶，阡儿，我的芭比找不到了，她走了，她不要我了。
……
阡尘使劲地说，不哭不哭，我们一起找，一起找，可蔷薇的哭声却不断。
最后昏晕过去。

——医生，她怎么样？
——没什么大碍，就是太激动了。但是她的心脏也在慢慢枯竭，你们得尽快联系捐赠中心找寻匹配的心脏，在她成年之前，否则，她活不过25岁。

护士值班室外的阡尘把这些话听得清清楚楚，但她能做的只是把自己的芭比娃娃送给蔷薇。
在床前守了四天三夜的阡尘终于唤醒了蔷薇。
薇薇，你的公主回来了，她只是出去玩了一下，知道你这么着急她就回来了。
蔷薇的目光始终斜视着在病房内东忙西忙的阡尘，她看懂了，为了心爱，她默许并在心里默念：阡儿，谢谢，谢谢，如果有一天你也丢失了你的心爱，我一定……
薇薇，明天就可以出院了，你高兴吗？
蔷薇心中的话还没有说给自己听完就被阡尘打断了。
恩。高兴。
蔷薇说。
这一年，蔷薇11岁，阡尘12岁。

『五』
蔷薇常常想，和Jasmine的相遇是不是一场躲不开且撕不断的夙愿。

童年终会过去，人终要长大。

18岁那年，阡尘高考失利，撕毁了二本通知书，选择了复读。
而蔷薇买了去北京的火车票，她被北方大学中文系录取了。
——阡，我在那儿等你。你一定好好的。
——恩。小别一年。很快的。保重自己。我会想你的。

一晃十年过去。
她和她相伴了十年。
暂别一年，会带来什么呢？敏感的阡尘摇摇头，不想想下去。

新生报到的时候火车站出口总是挤满了举着牌子的迎接新生的师哥师姐们。
提着大包小包费尽往出站口拼命挤的蔷薇在抱怨火车站的杂乱的同时不禁幻想要是有一位帅哥师哥来接我就好了。
终于走出，不，是挤出出站口了。蔷薇一边自言发了一句牢骚一边自语我们学校的人在哪里的同时一个男子的背影被她吸入眼里，他的背影有着卓越的深沉，这当然是蔷薇自己加上的点缀。
蔷薇从小迷恋姜文身上动人的男人气概，这是很多男人作为男人极力缺乏的。
她的脚步随着目光一起向男子的背影的地方走去。
还没走到男子就扭了过来，那一刻，蔷薇想到一个词，Jasmine，那是姜文的电影《茉莉花开》的英文名。
——你好。你是北方大学中文系的新生学妹吗？
——哦对，我是。你是？
——我？我当然是来接你的学长了。
——哦．．．．．．你．．．．．．．
——你还好吧？坐了这么久的车一定累坏了，没关系，还有三个人咱们系的人就齐了，再等一下。
——好啊。
蔷薇有些词不达意，或者说，她迷惘了。
接新生回学校的车上，她故意找了一个在Jasmine后面的座位，她不知道他的名字，但她更喜欢叫他Jasmine。
她不敢正视他，她现在的愿望只是正视他的背影。
下车以后，学长Jasmine交待了几个注意事项就让他们回宿舍了。
蔷薇有些失落。
她不确定自己对Jasmine的情愫应该归结于哪个词，爱情？崇拜？迷恋？脑子一转，举起电话，对方已经起声，你好。
——阡儿，是我。
——啊。薇薇，你到了吗？怎么样啊？
——嗯。刚进宿舍就向你报告了。亲爱的，我告诉你．．．．．．嗯．．．．．．．这里好好啊，你一定要加油哦。
．．．．．．
蔷薇打电话本想把此时的心情告诉阡尘，但一想到阡尘此时还是一个高考生就话止了，叮咛了几句挂掉了电话。
蔷薇想，这一年，不能给阡带来不安。

『六』
阡尘来电话那天正好是蔷薇这个年级军训汇报表演刚刚结束。
Jasmine走上主席台时让疲惫的蔷薇顿时抖擞，这一次她终于可以“光明正大”正面正式他而不被他发现。
这一次引起蔷薇注意的不仅仅是Jasmine了，还有他身边的女子。
那个女子只是和Jasmine一起代表中文系为军训汇报表演祝贺的演说员，尽管这样，蔷薇的心还是震动了一下。
我要定了Jasmine。在心里，蔷薇说。

——薇薇，你在那里好吗？习惯吗？
——我在这里很好啊，阡，你不用担心，你专心学习就好了。
——嗯。那就好。
——阡，我一切安好，你就不要老给我打电话了，我有事一定会告诉你的。你的安好，是我最大的牵挂。
——好。我知道了。

在社会中，一个人的人际关系比他的能力更容易胜任成功。
社会学的第一节课这一句话比其他更清晰地印在蔷薇的脑子中。

——你好。我是蔷薇。
——好让人怜惜的名字。你好。我叫希辰。

在图书馆蔷薇认识了这个希辰，Jasmine的兄弟。

『七』
阡，这是希辰。Jasmine的好友。
在阡尘苦读一年后，在蔷薇用三分之一的时间学习三分之二的时间追Jasmine的一年后，阡尘如愿考上了蔷薇在的北方大学中文系。
这一天，蔷薇和希辰一同去火车站接阡尘。
也是在这一天，蔷薇正式成为Jasmine的女朋友。
阡尘来的时候没拿多少东西，只有一个小旅行包。
——你好，我是阡尘。
——久仰大名，如雷贯耳，我叫希辰。

——薇薇，怎么不见你的Jasmine？
——他今年毕业，忙的成天不见人影。不用着急，有的是时间，改日介绍你们认识。
——好。

阡尘笑着，笑容狼藉一片。
她觉得变了，即使不知道什么变了，在她和蔷薇的生活再次重叠的时候。

『八』
阡。
坐在北方大学不远的SPR咖啡屋，蔷薇斜靠在咖啡屋充满雅气的座位上，眼神中有着淡淡地轻盈。
你知道吗？Jasmine好似一个不真实的梦，不知道什么时候这个梦就会突然猛醒，我现在是死死抓住这个梦，好像一不小心就会破灭。与其说我爱着Jasmine，不如说我是在迷恋着Jasmine。
阡，也许只有你才可以了解我此时的情愫。当你已经习惯了长久以来的冰冷，没落，恐惧，突然有一天，我在黑暗的人群中触到一屡温暖的光亮时，我，就迷惘了。 从此似乎置身于梦幻的寻寻觅觅中，我几乎是用了我全部的力量去追寻，哪怕是他已经是我的时候，我还是在小心翼翼地呵护着这份感情，即使我并不知道他是否爱 我。
阡，你知道，我是那样渴望着爱。

阡尘知道她的生活不再只有她，还有他。
蔷薇和Jasmine在一起的时候，阡尘常常和希辰粘在一起，她会常常用一只胳膊单跨在他的肩上，并且轻轻叫一声，兄弟。
这样一种男女之间的纯友谊他们都很珍惜。
他们常常斗嘴。不亦乐乎。

新的生活对于阡尘来说是憧憬着的，她喜欢极了这个城市和这
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〖摘要：〗
One  夏城墨娅

这个城市叫夏城。
我叫墨娅，柳墨娅，写手。
不知从什么时候起，写手开始有个名字叫写手。
曹文轩老师说，无中生有是褒义词。
那就先这么叫着吧。

我出生在七月底。
夏季中最炎热的一个周期。有时我在想，妈妈是何等的伟大。但吵架的时候我依然对她撕吼，你为什么要生出我？
典型的狮子座。霸气十足。
正如此刻的天气和此刻的我。
我叫了19年“妈妈”的那个女人正在重复着四季日日必说的话：
我生平第一次见过一个女孩子可以在这么短的时间内把那么整齐的屋子弄得这么乱。
女人在加重“这么”“那么”这几个关键字的同时还不忘用两个不大的眼睛和一个较大的眼镜狠狠地瞪我一眼。
在停歇了三秒钟之后，我脑子里不知哪里冒出那么多为之辩解的词汇。好似比我写小说来的灵感都快。
在我口干舌燥的一番言论之后只换来女人一个“切~~”字，于是我便知道我赢了，因为每当女人说不过我而又不肯服输的情况下只会说这个字。
首先我是要承认的，我的屋子只有在我不正常的情况下才会变得整洁。
不仅如此，06年的夏天我弄了一个乱蓬蓬的头发。当然，对此，我的理由也相当充分。便是为了第二天早晨起来不必梳头。
还有，便是我的文字。
其实我是不能被叫做正常的写手的，因为我的思想很混乱。
这不。刚认识的编编对我刚发出的小文的第一反应便是：有些乱。
我想，她已经很留情了。只用了一个中性的词：有些。
另外，我的方向感也是杂乱的。
在北大学习10天。赫赫有名的北大未名湖，天天在问路人怎么走。
功夫不负有心人。我终于记住了。但已经是第九天，明天该回家了。
家。
家应该是个好地方吧。可我还是记不住。
我家刚搬来的时候，我坐了一个月的出租车。因为老爸总是对我说东南西北。而我只认得前后左右。

我就是这样稀里糊涂地活到了19岁。毫无征兆。
直到默小纯突然冒出来。
    
Two夏日小纯
默小纯来的那天应该是很热的，因为她穿了一条几乎要齐臂的牛仔短裤，背着初中时就一直背的橘黄颜色的斜挎包，大摇大摆地向我站的方向走过来。
她来到我家的第一反应和大多数人是一样的：乱。
事实上，那天为了迎接她，我特意胡乱收拾了一下。结果更乱了。于是总结经验教训，立志今后不再随便动我的屋。
我说，慢慢你就习惯了。
是的。默小纯是一个适应能力很强的女孩。
因为老妈实在忍受不了我的屋只能自己动手。
默小纯来的时候，可能是被惊吓住了，只说了一句，这么干净，好不习惯。

既然要将默小纯同学公布于众就不得不提她的记忆力。
她记不住人名，三分钟前我和她说关于X。十分钟后我说我昨晚梦见我在和X打架，她便会说，X是谁？
这个夏天，我们看“莱卡加油好男儿”，她很喜欢宋晓波。她说他的眼睛很纯净。过几天，她便会和我说，张晓波像个天使，好似永远不被污染。
无奈。
我说，大姐，他叫宋晓波。
她很害羞地低下头，下一次说起这个人干脆不说姓只说名。顺便再来一句，你知道我说谁就好了。

我们常去一家藏饰店，店主是一个和我年龄相仿的女孩子，后来我们和她成为了朋友。一次，准备离开的时候，店主说，有空带朋友来。小纯很搞笑地说，我俩没朋友，就我俩。
我时常想起这句话。在没有人的夜晚。于是学着小说中的情节开始给小纯写一本信，第一句，希望当我把这本写完时，我们还能这么好。

就这样。我的生活在默小纯介入之后开始变得不同。

Three夏城夏日

夏城。2006年的夏天。
我和小纯经常见面，几乎可以说是天天。
我们粘在一起的时候，没有事情可做。我一直奇怪，一个人的时候，很无聊，为什么由一个人变成两个人的时候，还是很无聊。
这个时候，小纯会唱“就这样被你征服。。。”
我认识她的时候是初中一年级，那时，她就在唱这首歌，当然只是这一句。七年过去了，我很纳闷，怎么一点长进也没有，这首歌从她嘴里出来的时候，无论如何也不像是一首歌。
我故作严肃地说，默小纯同学，在有第三人的情况下，你可千万免开尊口，否则引发的任何后果本人概不负责。
小纯在假装生气之后真的不唱了，她也许是感到了自己的可耻。
她说。
是啊。我们认识七年了。怎么到现在才这么好。
我也一直在问自己这个问题。

我想，我终究还是变聪明了一些。懒散的性格让我不必去考虑乱七八糟的问题。找不到答案的思虑是十分不安和痛苦的。
所以我说，绝望只是我们这个年龄的孩子的事。因为期待太多，抱怨太久。太容易把简单的事情复杂化，由此落入万劫不复的忧伤中。

Four冷暖自知

QQ群里有人在说，夏天是个离别的季节，也是一个相遇的季节。
我和默小纯异口同声的叹了口气，因此决定回以前的学校，那时已是七月底。因为学生都放假了，所以学校没有供电，但对于找回忆的我们来说反觉得好。
当时的月亮似乎小了点。
小纯说。

我们找到当时我们离开时最后呆过的教室，墙壁和油漆已经有了破损和剥落的痕迹，当时怎么知道，会在这幢房子里留下那么多那么多的回忆。虽然现在能记起的片段，都无一例外的蒙着一层薄薄的伤感。
我就是在那个位置上和小N曾经越过无数千疮百孔的岁月的。
小纯一边指着倒数第二排靠窗的位置一边念念叨叨。
如今，我们在往事的面前充其量也只能说一句，曾经。

我们翻过不高并且没有关紧的窗户跳进教室，那张我刻过“早”字的桌子不知道去了哪里，那些匆忙的记忆都腿了颜色。
墨娅。
我听到小纯在叫我。
嗯。
这里完全不对了，不是我们的曾经了。
小纯的叹声中显然存着失望。
是。物是人非。

莫非真要等到时光不再，这一段往事才有了意义。
真的都不在了。我尝试把自己放在这个教室里，把时间定格到那时，不，不，都不是了，我无论如何都无法把今天的我们和那时的我们联系在一起。物是人非。我又一次选中了这个词。
来的时候我特地买了一杯当时最爱喝的草莓味的珍珠奶茶，那是每到晚自习我们每个人桌子上都摆的东西，恍惚间还记得数学老师的一句，你们活的真滋润。
娅，这里的一切和当时没多少改变，但人早就不对了，也不知道还会不会有人也做过和我一样的事情？
呵呵。我笑。
怎么可能还有人。
小纯，我们在黑板上写一个名字。如何。
我提议。
还是当时的黑板，有两个相同的名字，小N。
不对，事情完全不对。
事实上，那个时候，我和默小纯并不熟，我和小N也不熟，但小N和小纯很好，好的程度决不是一个好字就可以代替的。
是这样的吧？小纯。
想到这里的时候我这样问了在我右边坐着不知道是不是正在思索着的默小纯。
是。
小纯依旧是清醒着的。
我们要在一起一辈子。我们要共享一个男人。我们要为了友谊奉献一切。这是小N给我的誓言。直到过后四年我才懂誓言不过只是一句话。
默小纯说这句话的时候是带着自讽的口吻的。

不说也罢。所有的背离都是一个开始。在我最落魄的日子，成绩一团糟，家里的人始终在不断地吵，身上只有十块钱的时候，我求助于小N，甚至不惜说很多好话。 而她，一席话，很动人，但主题很明确，她对我，实在无能为力，她把她的所有都给了她的男朋友。当然，在此之后也不忘说一些一辈子之类的词语。
说好了，一起走，一起拉着手，不论发生什么，都一定要死死的握着彼此。没有人告诉过我说好了的也是可以变的。旁人看得多么美好的两个人，自己也相信，恩， 我们的确是这么好。可有时候，都是在自欺欺人的相信，恩，大家是一辈子。谁都不会承认已经背离，因为承认了又能怎样。慢慢地等，等到现实自己最后浮出了水 面。没等到，就继续沉着。
你知道的，不到迫不得已，我是不会放弃任何一段感情的。
过了很久，默小纯说。

我也不便说什么。
只是静静地听。不做任何思考。
我想，也许这才是一条路最后的归宿。是太容易走离的感情，都背叛了永远。

天台。这是我们终忘不了的一处。
最绝望的夜里我甚至蹲在那个角落痛哭。那时我多么希望能有那个人温暖的手来告诉我，一切都不是真的，我们谁都没有变。

我们走后，也不知道会不会有人像当初的我们一样在这里排遣青春的寂寞。
我没有对默小纯说，你的记忆完了，我还没有。
当然，都是后来的事了。
初中就这样被我们挥霍完了。
中考过后，我被父母送进了一个大专院校，原因是因为严重偏科。
默小纯去了离她家很近的化中。小N也去了外地一所重点高校。
大家那时都不喜欢初中的学校，也或许是不再恋着那个学校带给我们的记忆吧。

小N的父母在她六岁那年就离婚了，她跟着妈妈。
她的妈妈开了一家干洗店。在离我们学校很近的地方。
小N半个月回来一次。
因为离得近的缘故，我们常常在一起。吃饭。逛街。喝咖啡。逛公园。聊天。斗嘴。嬉笑。
无比快乐。
我们成了所谓最好的朋友，就像小纯初中时和小N的那个样子。

她回学校后，我们常常打电话。发信息。写信。
她说。
墨娅，失去你是我的损失。
墨娅，我们是注定一辈子在一起的对不对。
墨娅，我永远会在你需要我的时候在你身边。
墨娅，你是最懂我的人。
总之，所有赞美友情的词句，小N都对我说过。说了三年。

三年。
我时刻惦念这个女孩子。
我是那样地在意她，就像珍爱我的生命一样。

在我们最好的时段，有一天小N对我说，我和杨又在一起了。
嗯？那个两年前和别的女孩子同居的旧男友？
没错。
当时我是吓了一跳。因为小N在我心里一直是那样骄傲，那样自负，那样不可一世。怎能容得下如此卑微的情感呢。
但我什么也没说。
我想，既然决心和她走到终点，她做的任何选择，我都应该支持。人生是没有对错的。只要她觉得好。
于是，有着狮子座最典型的特点——霸气的我忍受了她和他在大街上搂搂抱抱的姿态。什么也不说。即使是在逛超市的时候，她和他逛着只把我放在一边，好似陌生人；即使是结帐的时候伸手要钱的对象不是他而是我的时候，我也忍了。

临近高考。她辍学了。在商场里买衣服。
我是真的寒心了。
我刻意地与小N拉开距离。即使我并不否认她也一直在挽留。

后来我因一次意外车祸住进了医院，看望我的人一直不断。除了小N。
我甚至打电话恳求小N能来看我。我忘记了她是怎样回答我的。总之，到我出院回到学校上课也一直不见小N的影子。
我对自己说，也许她是有什么要紧的事情吧。
小N是个过于诚实的孩子。她在对我的解释中，始终在说一个人，便是，她的男朋友。至于具体说了些什么，我已然失去信心听了。
不知过了多久，我和小N又天天泡在一起。
但心里，我知道，我们已经越走越远。我没有拼命的追，她也没有死劲的赶。我们只是朝两个完全不沾边的方向跑。生怕跑得不够快。
在我对我们的友谊产生深深地质疑的时候，我带有玩笑地试探小N，如果有一天，让你在友情和爱情之间必须做出选择的话，你会如何抉择。
后来的某一天。我突然明白，在我问小N这个问题时，她显然是没
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〖摘要：〗
（一）
大学的第一年我迷恋上在从学校回家的必经的马路对面的一家很昏暗的咖啡屋，这家咖啡屋很奇特，它不招待客人，只卖咖啡豆给她有兴趣的人。
她叫血囹，咖啡屋的主人。
一个名字听起来血淋淋的女子。

（二）
大学的第一年，我爱上一个叫顾川扬男人。
现在距离大学的第一年已经七年。

（三）
2006的夏天,我剃了光头。在血囹无休止劝说无效下。
我是一个被诅咒的孩子,所以所有人都远离我,除了血囹。
他不会回来了.
我在心里第八百七十五次对我自己说这句话,在顾川扬离开的第一千零九十五天.

你们分手了吗？
认识血囹四年，她第一次问及关于我的事情。
没有。我们从未分过手。却不知道怎么就分手了。
我这样回答血囹的时候血囹只是似是而非的笑又好像不是在笑着说，我懂。
我刚准备说我什么也没说你就懂的时候进来一对情侣，应该是买咖啡豆的。
血囹温文尔雅的接待了他们。                              
这些年血囹唯一的改变就是她不再冷冰冰。
他们，情侣和血囹谈了很久，血囹牵着女孩的手护送他们出门，我便意识到这对情侣是血囹喜欢的人。

血囹有客人的时候我都在咖啡座上看杂志喝她特地为我做的咖啡，不去干扰她的工作。护送完客人血囹便会坐在我的对面先问一句咖啡怎么样确定了我脸上会心的笑之后就开始给我讲刚才的顾客的故事。
今天例外，她没有主动讲，我便主动问。
血囹又似乎看出我想要说什么,便自己答道,这个女孩...你看出她与别人的不同了吗?
不同?我也确实感到了女孩目光中的憧憬。
她眼神中散发的目光让人很舒心。
我这样回答血囹的时候看到她垂帘下来的笑有些恐怖。
她是个盲女。
血囹很平静地说。
不对，不可能的。我一直在注意这对情侣，女孩的眼神尤其让我爱慕，那是一种无论如何都感受不到的温暖。

我以为我早已丧失了爱和感受爱的能力，但看到他们，一个与我无关的人在我眼前演绎平凡的温情的时候，我却动情了。你知道的，蓝雅，我接待的人都是有特殊情怀的。他们的故事，尤其是女孩的目光让我又有了一丝不确定的东西，我暂时叫它“大爱”。
血囹说到这里，我知道，她又要给我讲故事了。盲女与男子。
盲女爱上男子的时候只有九岁。那时，她拥有世界上最美丽的眼睛。
他们是兄妹。
母亲带着九岁的那时还不是盲女的女孩嫁给了十九岁的男子的父亲。
平静的生活在盲女十三岁那年终止。
男子的父亲和盲女的母亲在一次煤炭爆炸事故中丧生，盲女为了救男子被电击击中眼睛，因此成了盲女。
那次的事故使他们一下子都长大了。
男子和相爱7年的女友分手了，卖掉了房子，辞掉了工作，带着盲女妹妹离开了这个堆满痛苦的城市。
男子背着盲女走遍了大江南北的眼科医院，尽管几乎每个专家都说她没有复明的希望，但他还是继续背着盲女一直走一直走，没有疲乏的寻找着光明的世界。直到他们走到了这个城市，他终究没能让盲女看见世界。
你就是我的世界。
男子看到盲女日记中的这句话时为她准备了她的22岁生日礼物。
那是天底下最动情的婚礼，血红的地毯，纯白的婚纱，男子热烈的吻和永不变的诺言。

（四）
你相信爱情吗？
血囹讲完故事过了很久我问。
相信。
还没等我把慧心的笑全部释放，便听到血囹在说。
就像相信特异功能存在一样。它在世界的某一个角落，甚至很多角落，但永远不会是我。

这便是血囹的爱情观。她相信一切美好的事物，唯独不相信它会降临在自己身上。
男子经常带着盲女妻子来血囹的咖啡屋买咖啡豆，他们还是经常聊聊家常，我时不时也插上一两句，我习惯性的把目光转移在盲女身上，看她的双眼，透着幸福。

也许，这一切都是宿命吧。
不知道从什么时候开始的，血囹把她自己的往事带到了现实生活中。
我认识她4年，她从未对我说过她的故事。  
她总是回避，躲闪，但不是刻意的，她仿佛在与自己较量着。与往事战斗着。

（五）
我固执地叫他楚良，在我的幻灭中，我爱的男人就应该叫楚良的。
和他在一起的那一年我才17岁，我觉得我爱他，我又觉得他控制了我。  
他比我大五岁，却像个孩子。那时，我责备过他的稚嫩，当然是玩笑式的。有时，我甚至觉得我们像母子，我是母他是儿。20岁那年，他向我求婚，他说他累了想 要个家，他说，我想要个孩子。他说这句话的时候，我都好像感觉他在说，妈妈，咱们要个孩子吧。就是那样稚嫩，没有安全感。
我爱他是真的。我想要和他永远厮守在一起，也是真的。
只是不是这个时候。我们都没有成熟。

（六）
血囹讲故事的时候从不正视我，她仿佛自己在于自己对话。她总是讲一半就停下，留个悬念。
今天来买咖啡豆的也是一对情侣，他们是一边冷漠一边愤恨地咒骂对方进入咖啡屋的。
很显然。血囹是失望的。甚至是憎恶的。
但她还是接待了他们。

你变了。血囹。
我知道。
血囹的回答永远是出人意料的。

我想说，如果换成四年前我刚认识血囹的时候，她一定会毫不留情地把那对情侣赶出去。可她却没有，改变她的会是什么。
她没有说下去，我也就不便问。

（七）
楚良虽然稚嫩，但他的控制欲却很强。他不允许我晚上九点以后出门，不允许我与别的男人有过密的接触，不允许我和他说话的时候不直视他。
是的。这是他。
但我却喜欢这样的他。我喜欢被强制的感觉，以前从未有人这样对我。
我六岁的时候，父母就离婚了。七岁。一个再娶一个再嫁，我被送进了孤儿院，他们给孤儿院很多很多的钱，条件只有一个，就是给我最好的生活最优越的条件。
所以从小是没有人管我的。过惯了散漫的生活，你想象不到我多渴望有人能命令我，不许。
也许别人是不喜欢楚良这样的。
可我却迷恋他这样。
所以当他不那么霸道的时候我心情就会非常不好，我故意找茬让他对我发狠。
我知道我这种心理是很畸形的。虽然当时我找到了最好的理由，便是我爱他。

（八）
血囹，你把自己捆的太紧了。你应该试图把自己解救出来。
我说这话的时候，血囹没有像以往一样对我蔑视的摇摇头，好证明她在爱情上比我懂得多。她很镇静地看着我，她那样的目光让我胆怯，我没敢说下去。
她绷紧的神经突然松弛下来，不说什么，又静了下去。
生活继续着。
我和血囹认识已经快5年了，她把我称为朋友。
但我感觉我和她隔了很远很远，我仿佛永远也看不到她真正的脸，一切都那么不真实。
今天血囹说，蓝雅，你的故事，告诉我。
那同样是命令的口吻，虽然我不喜欢，但却很想告诉这个女孩那段故事。
我和他很简单，短短一年的恋爱，却抢走了我一生的感情。我认识他在西藏的旅行团，十天的旅行，我们相爱，当时我是大一的学生，而他已经是奔三的男人了。我 拼命的追赶着他，想要和他同行，我表现出比同龄人更成熟的姿态，甚至找人把户口本上的年龄改大了三岁。旅行结束之后，他便与我一起回了上海，我们同居了。 我们的感情很谐和，很温暖，很舒适，一切都好的不同寻常。一年后的一个秋天，他说，今天是他妹妹的生日，他要回去。那时，我才知道他的家在北京，那里有他 的根。他拒绝了我与他一起回去的建议，我欣然接受。我相信，他总有一天会带着我回到北京，告诉他的家人朋友，这是我的女朋友，蓝雅，我们要结婚了。他走的 时候，我去送机，他对我说的最后一句话是，宝贝儿，乖，我很快便会回来，到时候我们就结婚。这是他对我的承诺。
没有人告诉我承诺是不可靠的。他再也没有回来。我痴痴的等了三年。他都没有再出现。
我便来到了北京寻找他。
那你找到了吗？
血囹第一次听我说话时那么认真，甚至动情。
没有。来到北京我才意识到，除了他的手机号码和他的名字，顾川扬，我对这个男人一无所知。

你后悔爱他吗？他也许根本把你当成一个玩物，玩过之后离开。
血囹永远把男人想象成禽兽。
这是我知道的。

后悔什么。爱都爱了，后悔只是个副作用。更何况，就算有一天我在北京见到了他，他牵着他的妻子的手和我擦身而过，我也会在背后默默地对他说，川扬，请你一定要幸福。

我说完后血囹没有再说话。我也没有。

（九）
突然有一天，我开始察觉，好久，好久，楚良都没有命令过我。
我开始恐慌了。
我找茬跟他吵架，我想要把他心中的怒火激发，就想方设法把小事吵大，大事吵崩。像小孩子以犯错引起大人们的注重一般。
可他却没有像我所预料的一般。而是像父亲一样抚摸着我的头，说，乖。
我知道，他不再是那个稚嫩的与年龄不符的小男生了。
我不知道他从什么时候开始变化的。我竟然不知道。
从17岁开始我就企盼着他能快点成熟，然后嫁给他，现在，他终于长成真正的男人了，可我却害怕他的成熟了。

（十）
关了咖啡屋。我和血囹第一次逛街。
我们看到了奇迹。
男子，盲女的丈夫牵着另一个女人的手，他看到我们，没有丝毫想躲闪的意思。
嗨，你们也逛街？
他主动向我们打招呼，这是出乎我意料的。
你…….
没等血囹开口，男子便主动说。
不用问了，我知道你想问什么，我们离婚了，他和一个亿万富翁走了。
血囹冷冷地看着眼前的男子，说，再见。

（十一）
终于，他背叛了我。
我似乎是等待着这一天的到来。
他与我的好朋友发生了关系。
我扇了他一巴掌然后离开。
开了这家咖啡屋，把自己封闭起来。直到你走进我的生活，打开了我的心。

（十二）
我告诉血囹我要回上海一趟把以前的生活做个总结，我要在北京重新开始。我们都要重新开始。
我从上海回来是在一个月之后。
我回到咖啡屋已不见了血囹。咖啡屋已经变成了一家网吧。网吧老板交给我一封来自血囹的信：
“蓝雅：
相信你一定会再回来的。
当你回来的时候我应该已经在监狱里了。
我无法带着满身的愧疚继续无耻地做一个观者。
请原谅我欺骗了你。但我这个人最大的优点就是任何一件事我都会想着赎罪。现在我把所有的一切都告诉你，就算是赎罪吧。
我的真名不叫血囹，这应该是你早已猜到的，我只是用这个名字来证明自己的冷酷。我的真名叫安锦夏。还记得我们是怎么认识的吗？在T酒吧，我给了你血囹咖啡 屋的地址。我说，你一定是个懂咖啡的人，那里有真正的咖啡豆。这是我第一次骗你，我只是想接近你，然后报复你。因为，你是我爱的男人爱的女人。我第二次骗 了你，他不叫楚良，也不是像我说的什么我爱的男人就应该叫楚良，而是不让你知道我真正的身份，他真正的名字叫——顾川扬，你的爱人。其实我是不应该恨你 的，因为你对顾川扬的过去一无所知。他原先是我的男朋友，我们相爱七年，我十七岁到二十四岁，我最好的年华都奉献给了他。直到我二十五岁生日那天，他与我 的
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